Was bedeutet es laut Psychologie, wenn eine Person immer schweigt, um Konflikten aus dem Weg zu gehen?
Im Gegensatz zu widersprüchlichen Persönlichkeiten, die in diesen turbulenten Gewässern gut „schwimmen“, gibt es andere, die es vorziehen, in Konfliktsituationen zu schweigen, nicht ihre Meinung zu sagen und keine Vermittlungsversuche zu unternehmen. Diese Geste, die a priori und zu einem bestimmten Zeitpunkt bedeuten kann, dass wir es mit einer Person mit einem guten Sinn für Selbstkontrolle zu tun haben, kann, wenn sie eine Norm ist, laut Experten einige zugrunde liegende Probleme verbergen.
Um die verborgenen Motive zu ergründen, die manche Menschen zum Schweigen bringen können, obwohl es „normal“ wäre, wie alle anderen auch seine Meinung zu äußern , selbst wenn dies eine Konfrontation bedeutet, haben wir mit zwei Psychologen gesprochen, die eine psychologische Perspektive auf diese „übermäßig“ vorsichtigen Profile in allen möglichen Situationen bieten.
Schweigen angesichts von Konflikten und das „Vermeidungsmuster“„Einmaliges Schweigen bei einem Konflikt ist nicht unbedingt etwas Schlechtes. Im Gegenteil, es kann ein Zeichen dafür sein, dass man in der Lage ist , Frustration zu kontrollieren und zu regulieren . Wenn es jedoch regelmäßig vorkommt, kann es problematisch werden.“ Juan Ignacio Sanz, Psychologe (estarcantigoterapia.es), spricht zunächst über das „Vermeidungsmuster“, das sich hinter jemandem verbirgt, der angesichts von Konflikten immer schweigt.
„Diese Art von Menschen läuft nicht nur vor Konflikten davon, sondern auch vor den schmerzhaften Emotionen oder Gefühlen, die solche Konfrontationen hervorrufen können .“ Zu den Ursachen dieser Vermeidung: „Vielleicht steckt dahinter eine Strategie, den Schmerz nicht erleben oder spüren zu müssen, weil man sich nicht in der Lage fühlt, die Konsequenzen zu akzeptieren.“
Tief im Inneren besteht die Angst, diese emotionale Bindung zu verlieren . „Wenn wir uns unsicher fühlen oder ein schlechtes Selbstbild haben, reagieren wir oft mit der ‚Kein Konflikt‘-Reaktion, aus Angst, falsch zu liegen, einen Fehler zu machen oder uns lächerlich zu machen. Auf diese Weise haben wir das Gefühl, dass die Vermeidung von Konflikten uns vor Ablehnung schützt und uns daran hindert, unsere Verletzlichkeit zu zeigen“, erklärt Sanz.
Die Folgen eines gewalttätigen Umfelds
Menschen, die in Familien oder Kreisen aufgewachsen sind, in denen viel Aggression oder sogar Gewalt herrschte, „sind aufgrund des Kontextes, in dem sie aufgewachsen sind, anfällig dafür, eine hohe Konfliktaversion zu entwickeln. Das liegt daran, dass die ständigen Konflikte, die sie in der Vergangenheit erlebt haben, sie verletzlich und unsicher machen und ihnen Angst machen, sowohl körperlich als auch emotional verletzt zu werden.“
Und emotionale Wunden , wenn sie nicht richtig geheilt oder zumindest angemessen verarbeitet wurden, „werden wahrscheinlich jedes Mal reaktiviert, wenn die betroffene Person eine Konfrontation erlebt. Angesichts dieser unmittelbaren Warnung wird ihr Vermeidungsmuster sie dazu bringen, zu schweigen, um sich zu schützen.“
Weitere Gründe, die das Setzen von Grenzen und die Auseinandersetzung mit Konflikten verhindern
In diesem Artikel analysiert der Psychologe, Schriftsteller und Universitätsprofessor Buenaventura del Charco Olea die drei Gründe, die über die Angst vor Konflikten hinausgehen und dazu führen können, dass Menschen auf Situationen, in denen sie Grenzen setzen sollten, nicht reagieren.
1. Schuldgefühle, wenn man angesichts eines Konflikts Wut zeigtDer erste Grund betrifft „die Person mit dem höchsten Schuldgefühl, die Wut als etwas Perverses betrachtet und nicht als eine Emotion, die uns scheinbar erlaubt, uns zu verteidigen (hier könnten wir auf die wichtige Rolle einer „Gutmenschenkultur“ hinweisen, die Wut und Konflikte dämonisiert und ihnen damit einen Großteil ihrer Legitimität genommen hat).
In diesen Fällen „schweigt die Person, weil sie zwar weiß, dass sie sich verteidigen kann, aber glaubt, dass dies einen bösen Unterton hat. Der nächste Schritt besteht darin, sich ohne Zögern ihrem eigenen moralischen Urteil oder dem anderer zu unterwerfen, also entscheidet sie sich für das Schweigen.“
Autoren wie Nathaniel Branden haben untersucht, wie die Wut, die wir nicht rauslassen, zu Wut auf uns selbst wird, in Form von Schuldgefühlen. „Dadurch entsteht ein sich selbst verstärkender Teufelskreis: Ich verteidige mich nicht, ich fühle mich noch schuldiger … und dann verteidige ich mich noch weniger, um es zu vermeiden.“
2. „Na ja, meine Schmerzen sind auch nicht so wichtig.“
Ein weiterer häufiger Grund dafür, dass Menschen nicht auf Konflikte reagieren, ist die Tatsache, dass sie „das Gefühl verinnerlicht haben, dass unser Schmerz nicht wichtig ist. Wir können das bei vielen Menschen beobachten, die in der Lage sind, für andere einzustehen und sich für verschiedene Anliegen einzusetzen, aber nicht für sich selbst.“
Dieses Gefühl der Wertlosigkeit „entsteht aus Situationen des Verlassenwerdens, der Demütigung und der ständigen Abwertung. Die Folge ist ein extrem geringes Selbstwertgefühl und ein Mangel an Mitgefühl und Empathie für das eigene Leid. Wenn mein Schmerz keine Rolle spielt, warum sollte ich dann dafür kämpfen?“
Die dritte Ursache könne „bei Menschen auftreten, die emotional sehr abgekoppelt sind und bei denen es zu Blockaden kommt, meist als Folge verschiedener Traumata. Das ist besonders wichtig, wenn sie in der Vergangenheit Situationen erlebt haben, in denen sie hilflos waren und dieses Gefühl der Machtlosigkeit verinnerlicht haben.“
Diese Blockade, die durch vergangene Traumata verursacht wird, „verhindert, dass sie auf das Geschehene reagieren. Kurz gesagt: Auch wenn diese Profile kein direktes Problem mit dem Konflikt haben, reagieren sie aufgrund einer emotionalen Trennung“, schlussfolgert Del Charco Olea.
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