25 duras verdades sobre el siglo XXI (hasta ahora)

Estamos a solo una etapa de la carrera de relevos de este emocionante siglo, y debo decir: va de maravilla. (De hecho, tengo que decir esto. A quienes no lo hagan, les espera el gulag). Ha sido una auténtica montaña rusa, concretamente en una montaña rusa de una feria del condado, donde se vio quién lo montó todo y es imposible que hayan puesto todos los tornillos y pernos. Si parece que cada día somos más tontos, es porque lo somos, y la verdad es que está bien, porque la sensibilidad ha demostrado ser un auténtico fastidio. Pero que nuestros cerebros sean objetivamente peores que el siglo pasado no significa que no hayamos aprendido nada. Las versiones más inocentes de nosotros mismos de 1999 nunca creerían estos 25 fragmentos de información que hemos recogido, y estarían tan decepcionados como nosotros de no poder volver a soltarlos.

1. Todos se venderán, y quienes no lo hagan serán considerados ingenuos. Sacrificar los principios por dinero era profano en los 90. Ahora, sacrificar el dinero por principios es vergonzoso. En el siglo XXI, primero se busca la fama, luego el dinero, y quizás, si es lucrativo, se adopta un código ético. El verdadero sentido de la vida ahora mismo es venderse.

2. Unir al mundo resultará ser una pésima idea. Las redes sociales derribarán fronteras, revolucionarán nuestra forma de interactuar y transformarán radicalmente nuestra relación con la comida. Twitter, al principio, demostrará ser una forma fiable de encontrar buenos food trucks en nuestra zona y compartir fotos de las comidas que les hemos comprado. Casi de inmediato, facilitará las revueltas antigubernamentales en todo el mundo árabe, luego permitirá que las mujeres denuncien y avergüencen a sus abusadores, y luego un imbécil se lo tragará y lo reducirá a solo racismo. Ahora las redes sociales son un inodoro, lo cual es bastante injusto con los inodoros, porque incluso el contenido del inodoro más descuidado alguna vez fue alimento.

3. Todos los números de teléfono desaparecerán de nuestra memoria. Excepto el teléfono fijo de la casa donde crecimos, y quizás el 911. Es agradable tener el número de teléfono de todos los que he conocido desde que compré mi primer iPhone, pero si alguna vez lo perdiera y tuviera que contactar a mi contacto de emergencia en un teléfono público, la emergencia se agravaría hasta provocar una crisis nerviosa.

4. Las personas más ricas de Estados Unidos también serán las más tristes. Los magnates ladrones de principios del siglo XX tenían negocios turbios, pero al menos construían casas geniales. Al menos Estados Unidos obtuvo universidades, salas de conciertos y bibliotecas gracias a ello. Al menos Orson Welles hizo Ciudadano Kane. Los chicos más ricos de hoy envían a sus novias al espacio durante diez minutos, toman clases de jiu-jitsu brasileño e intentan hacerte reír con sus chistes. Un Ciudadano Kane sobre cualquiera de estos tipos sería una película de Ernest dirigida por Ari Aster. Sin darse cuenta, han vivido el mayor argumento contra el capitalismo: si ganas dinero de mierda y sigues así, inevitablemente llegarás a dinero de Please Like Me. Patético.

5. Seguiremos compartiendo con estos pobres ricos nuestros secretos más íntimos. A principios de la década del 2000, nos preocuparía que el gobierno nos espiara. (¿Recuerdan la Ley Patriota?) Unos años más tarde, revelaremos toda nuestra información personal a Mark Zuckerberg y compartiremos nuestros términos de búsqueda más lamentables con quienes inventaron Google. Ahora nuestros números de la Seguridad Social son propiedad de Elon Musk y el resto del equipo de DOGE, quienes en el siglo XX habrían estado jugando a Dungeons & Dragons en el sótano, donde pertenecen.

6. De las cuatro vocalistas de la nueva versión de "Lady Marmalade" de Moulin Rouge!, la que seguiremos escuchando es P!nk. Relacionado...

7. Las estrellas del pop tendrán que ser acróbatas. El panorama musical de la década de 2020 será abarrotado y caótico, y tendrás que hacer algo para destacar. Así que cuando un Benson Boone o una Pink se ponga un mono brillante y el Cirque du Soleil lo arruine, dirás: «Claro, ¿por qué no?». Si tu hijo del siglo XXI quiere ser un ídolo del rock, quizá deberías cómpralo.

una guitarra, pero definitivamente le encontraré un severo entrenador de gimnasia rumano.

8. El creador de Beavis y Butt-Head será nuestro nuevo Nostradamus. En 2006, Mike Judge coescribirá y dirigirá una película llamada Idiocracy, sobre lo hortera, vergonzosa, ingenua y llena de logotipos corporativos que se ha vuelto Estados Unidos dentro de 500 años. Lo habremos superado en todos los aspectos para abril de 2007.

9. Las estrellas del country comenzarán a comportarse como raperos de los años 80.

10. Los raperos tendrán los dos sencillos country más importantes de todos los tiempos.

11. De alguna manera, todo se sentirá mucho más racista.

12. Por fin se estrenará "Chinese Democracy " de Guns N' Roses. Al leer esto ahora mismo, será la segunda vez que pienses en ello.

13. La definición de la palabra patriotismo experimentará algunos cambios. Cuando veamos la palabra patriota en el título de un programa de radio, un canal de YouTube o un podcast, sabremos que nos están diciendo lo mal que está Estados Unidos. Cuando sintamos patriotismo, en el sentido de "devoción y apego a nuestro país", será un poco como la emoción que experimentarías si tu padre empezara a consumir metanfetamina.

14. La definición de libertad también resultará fluida. Tener que usar mascarilla para frenar la propagación de un virus transmitido por el aire será una afrenta a la libertad. Los agentes enmascarados que secuestran a personas en la calle y las hacen desaparecer serán recibidos con una indiferencia generalizada.

15. Incluso las estrellas de cine más populares tendrán que tener podcasts. En el siglo XX, trabajar en televisión se consideraba una desventaja para un actor de cine. El cable y el streaming romperán ese tabú en la década del 2000. Pero para 2025, tras el final de sus series, tendrán que hacer un podcast de reestreno. Incluso para los superfamosos, la rutina nunca terminará.

16. Lo mismo ocurrirá con la gente aburrida. Incluso los analistas políticos más respetados, los que solían ir a The McLaughlin Group o Wall Street Week, tendrán que tener un canal de YouTube, y cuando entren a ese canal, la página estará llena de miniaturas donde hacen una mueca de Jim Carrey ante una foto de Lauren Boebert o algo así.

17. A la gente le encantará quejarse de que la han silenciado. Casi siempre lo harán ante una cámara y un micrófono.

18. Las corbatas morirán; todo el mundo usará zapatillas deportivas. Y Balenciaga venderá chanclas de 400 dólares.

19. Nos rendiremos a algo llamado athleisure. Nuestro yo del siglo XX no se dejaría ver en público en pantalones deportivos; la advertencia de Jerry Seinfeld sobre los pantalones deportivos: «Le estás diciendo al mundo: 'Me rindo'», seguirá resonando en nuestras cabezas. Pero entonces alguien cambiará ligeramente la tela, triplicará el precio y los llamará «joggers», y antes de que nos demos cuenta, los estaremos usando en entrevistas de trabajo.

20. Viajar en avión será más barato, pero inhumano, y muchos reaccionaremos convirtiéndonos en animales. Más gente que nunca irá al aeropuerto en chándal —o, peor aún, en pijama— y se tumbará en el suelo como si hubiera sido una mañana difícil en la guardería.

21. Nos convertiremos en una nación de vibraciones. Claro, las vacunas prolongaron la esperanza de vida en Estados Unidos, pero no entiendo bien qué hacen, así que voy a dejar que mi hijo se contagie de sarampión. Nos enseñan que el mundo es redondo, pero donde yo estoy es plano, así que ¿quién lo sabe? Todos los hechos de la historia del mundo estarán en nuestro bolsillo, pero también todas las tonterías de los lunáticos, y como es demasiado trabajo distinguir cuál es cuál, haremos lo que nos dé la gana.

22. Las parejas del mismo sexo tendrán derecho a casarse, no habrá un fin para el futuro, y la situación será muy positiva para las personas queer en Estados Unidos. Y entonces, un niño trans de diez años querrá patear un balón de fútbol y todos volverán a perder la cabeza.

23. A la mitad de los estadounidenses les gustará mucho el fascismo. Simplemente no les gustará que lo llames así.

24. No te vas a creer cómo es la música contemporánea para adultos. Tu mamá oirá una canción en un CVS y te preguntará quién la canta, y terminará siendo un tipo con tatuajes en la cara. Antes, los tatuajes en la cara significaban "Te voy a cortar". Ahora significan "Kelsea Ballerini me dio la vuelta en la silla en La Voz".

25. A veces, el mundo te hará sentir como si conspirara para hacerte perder la esperanza. Las reglas y valores con los que te criaron resultarán ser solo sugerencias. Te sentirás traicionado y desilusionado. Querrás rendirte y amargarte. Pero no lo harás. Te levantarás cada día, lo afrontarás y tratarás de mantener tu lado de la calle limpio. Buscarás fuerza, esperanza y optimismo, y habrá más de lo que podrías haber imaginado. Sobrevivirás. Será nada menos que lo que P!nk exige de ti.