Rompre le contact avec la famille : quand les parents font des erreurs

Quiconque rencontre Terry pourrait penser que ce visage devrait être imprimé dans le dictionnaire Duden à côté du mot « confiance en soi ». Des yeux alertes qui maintiennent un contact amical mais ferme avec l'autre personne, des rires bruyants et des mots qui sortent tout simplement de la bouche, sans hésitation ni bégaiement.

Quiconque pense que cela signifie qu’il n’y a pas eu de lutte dans cette vie se trompe. À 34 ans, Terry a maintenant suivi trois thérapies et il a fallu beaucoup de travail intérieur pour arriver au point où Terry est aujourd'hui : se sentant plutôt bien avec lui-même et avec le monde. La raison pour laquelle tout cela était si difficile avait principalement à voir avec la relation avec le père. Aujourd'hui, Terry n'a aucun contact avec lui.

« Ma relation avec mon père a été intermittente pendant des années, jusqu'à ce que j'aie un dernier contact avec lui il y a cinq ans. » Jusqu’à ce que Terry ait environ 13 ans, papa était le grand héros. Très charismatique, beau gosse, il faisait sensation quand il entrait dans une pièce. Quand Terry parle de ce passé, il n’y a aucune amertume dans sa voix.

« Mon enfance a été belle jusqu'à ce qu'il commence à prendre des stéroïdes dans le cadre de ses loisirs sportifs. Il est devenu extrêmement violent. Surtout envers ma mère, mais à un moment donné aussi envers moi. De plus, il trichait toujours. La nuit, il y avait souvent des poursuites entre ma mère, que je suivais à la remorque, et lui. Des scènes qui se déroulent comme dans un film. « Un drame sans fin. »

Alors que la force et la confiance en soi supposées de son père inspiraient sécurité et confiance à Terry lorsqu'il était enfant, le voile de l'idéalisation a commencé à se lever avec la puberté. « Mon père mentait sur tout, même quand la vérité était indéniable. En tant qu’enfant, bien sûr, vous ne comprenez pas cela. Mon père était quelqu’un qui croyait intrinsèquement que l’homme était responsable de la maison. Les femmes peuvent avoir une opinion, mais en fait, il sait tout mieux que moi. Mon père était un narcissique extrême qui ne pensait qu’à lui-même. Je ne pouvais plus lui faire confiance.

À l'âge de 15 ans, Terry quitte la maison et rompt tout contact avec son père. La mère est restée avec l’homme qui l’a maltraitée, tant physiquement qu’émotionnellement.

« Ne plus avoir de contact » est un phénomène qui fait l’objet de nombreuses discussions en ligne depuis un certain temps. Vous pouvez retrouver des milliers de reportages, également sous forme vidéo, sur Tiktok , YouTube et Instagram . Fixer des limites strictes avec ses parents pour son propre bien-être, même si la conséquence la plus radicale est de couper tout contact avec eux, semble être devenu normal.

Cependant, il existe peu de données scientifiques permettant de savoir si les ruptures totales de contact entre enfants et parents sont plus courantes aujourd’hui que par le passé. Un article du New Yorker suggère cela en se basant sur des preuves anecdotiques. Mais certains pensent également que les jeunes générations sont tout simplement plus transparentes quant à leurs expériences. Que les jeunes rompent plus souvent avec leurs parents qu’auparavant ou non, la question se pose de savoir si le « non-contact » est un outil important pour guérir les blessures émotionnelles ou plutôt un changement inquiétant dans nos relations familiales.

« Dans notre nature d’êtres humains, nous portons tous en nous le désir d’avoir de bons contacts avec les autres, en particulier avec notre famille, et de nous sentir connectés à eux », explique Michael Kuhn, psychothérapeute psychologique à Berlin-Kreuzberg. Il travaille souvent avec des personnes qui souhaitent résoudre des relations problématiques avec l’un ou les deux parents.

Kuhn rédige entre autres des rapports qui sont nécessaires lorsqu'une personne souhaite changer de nom de famille, généralement en raison de relations problématiques avec la personne à laquelle elle doit ce nom. « Si nous coupons délibérément cette connexion, c’est généralement pour de bonnes raisons », explique Kuhn.

Mais un conflit peut-il être résolu en coupant le contact ? « Lorsqu’un enfant rompt le contact avec ses parents, c’est toujours une tentative de l’enfant de se sauver. « Si les parents sont prêts à se remettre en question et à examiner leur position dans le conflit, alors il peut y avoir une solution », explique le psychothérapeute.

Lorsque le premier thérapeute de Terry a évoqué cette possibilité, Terry a réagi négativement. « Qu’est-ce qu’elle croit dire ? », me suis-je demandé. Quel genre de conseil est-ce là ? Je suis ici pour trouver comment réparer cette relation, pas comment y mettre fin ! Mais ensuite le thérapeute a dit quelque chose qui a fait réfléchir Terry : « Vous essayez de réparer votre relation avec votre père depuis 15 ans. Mais ce n’est pas ton travail. Vous ne pourrez pas y parvenir si vous êtes la seule personne à faire quelque chose à ce sujet.

Des années plus tard, Terry a commencé une nouvelle thérapie. Lorsque cela a également atteint le point où le thérapeute a prudemment suggéré que rompre le contact pourrait avoir du sens, une prise de conscience a commencé à se cristalliser dans la tête de Terry : « Je dois le faire pour moi-même afin de ne pas perdre encore plus d'énergie, de nerfs, de larmes et d'argent en thérapie que je n'en ai déjà. Il faut que ça cesse !

Et ça s'est arrêté. Cela a amélioré beaucoup de choses. Terry est une personne qui sait qui elle est et, peut-être tout aussi important, qui elle n’est pas. « Bien sûr, j'ai toujours des problèmes de tête, mais ils sont complètement différents aujourd'hui de ce qu'ils étaient lorsque j'étais encore en contact avec lui et que je m'inquiétais constamment des commentaires ou des mensonges qui allaient sortir ensuite. » Néanmoins, Terry est parfois soudainement envahi par la tristesse de voir que les choses doivent être comme elles sont. « Noël a été vraiment mauvais cette année. Cela m'a vraiment frappé à nouveau à quel point cette expérience peut parfois me sembler solitaire. Mais en général, je me sens beaucoup mieux avec la façon dont les choses se passent. Sans lui."

Le fait que nous ayons tant de mal à accepter certaines vérités sur nos parents et à en tirer des conclusions est en partie dû à la honte, explique Michael Kuhn. « Nous éprouvons un profond sentiment de gratitude envers nos parents. On ne peut s’empêcher de les aimer. Pourtant, les parents émotionnellement immatures accusent souvent les enfants qui fixent des limites d’être ingrats. A leurs yeux, le seul statut de l’enfant les oblige à obéir et à se soumettre.

Mais ces parents négligent quelque chose, dit Kuhn. Celui qui impute tout à la prétendue ingratitude de l'enfant ne veut pas voir certaines choses dans son propre comportement et finit par provoquer encore plus de destruction. « Les enfants pensent alors : Mais ce n’est pas vrai ! Je suis reconnaissant! Mais je n'accepte pas tel ou tel comportement. Le dilemme fondamental de ces relations parents-enfants est le suivant : nous aimons nos parents. « Mais nous détestons ce comportement », explique Kuhn. Malheureusement, les enfants n’ont pas le pouvoir de changer cela. Seuls les parents pouvaient le faire.

Au fil des années, Terry a également été confronté à plusieurs reprises à l’incompréhension lorsque la question de la rupture du contact avec son père a été évoquée. « Ils ouvraient grand les yeux et disaient généralement quelque chose comme : « Hein, c'est ton père ! Il ne le pense pas comme ça ! ou « Oui, mais il faut juste apprendre à vivre avec. « C’est une génération différente. » Terry raconte cela en riant et secoue la tête. « Mais il n’a pas 120 ans ! » Tu peux toujours essayer d'arrêter d'être un connard. Les parents ont la responsabilité de ne pas être des connards. Et quand vous en avez un, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre enfant s'en contente.

Lorsqu'on lui demande s'il serait possible de lui permettre de prendre contact avec son père, son ancien héros d'enfance, Terry répond après une brève pause et un sourire : « Cela nécessiterait un redémarrage drastique du personnage ! » Et il continue plus sérieusement : « C’est l’archétype d’un homme que je rejette complètement, de ses opinions politiques aux valeurs selon lesquelles il vit. Il était violent, c’est un menteur violent, sans empathie pour la douleur des autres. Je ne sais pas comment nous pourrions arriver à un point où je pourrais en quelque sorte accepter tout cela simplement parce qu'il est mon père.

Même s’il n’existe pas de données scientifiques fiables, une chose peut être dite à propos du sujet du « non-contact » : ce sont surtout les filles qui parlent publiquement de leurs expériences et qui ont pour la plupart rompu tout contact avec leur père. Un article largement partagé sur le sujet dit : « Je pense que les pères perdent un peu la tête quand ils réalisent que leurs filles ne leur pardonnent pas tout aussi facilement que leurs femmes. »