Intervista con lo psicologo: un esperto spiega perché il disturbo della personalità è difficile da esporre

BRIGITTE: "È un narcisista." Una frase, o meglio una parola, che sembra essere usata in modo inflazionistico. Come si ottiene una diagnosi?

Turid Müller : Non sono responsabile della diagnosi. Offro supporto alle persone che si chiedono: "La mia relazione è narcisistica?" Quando ricevo lettere da persone che mi chiedono: "Sono narcisista?", le mando a professionisti del campo terapeutico. Ma questo accade raramente perché solitamente manca l'auto-riflessione. Le persone affette da disturbo narcisistico di personalità raramente si trovano in una situazione in cui è possibile formulare una diagnosi.

Cosa lo rende così difficile?

In primo luogo, le persone narcisiste non sono consapevoli del loro comportamento tossico e non vedono alcun motivo per cambiare e scaricare la responsabilità. D'altro canto, non esiste solo il narcisismo grandioso e manifesto, ma anche quello vulnerabile e nascosto. Queste ultime forme spesso non vengono riconosciute o vengono classificate erroneamente. Consiglio quindi di non aspettare una diagnosi se si è in una relazione tossica, ma piuttosto di chiedersi: "Sono felice nella relazione? Abbiamo dinamiche di supporto?" In caso contrario, potrebbe avere senso andarsene, anche senza una diagnosi.

I narcisisti nascosti sono amichevoli, riservati e benvoluti

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Hai appena parlato di narcisismo grandioso e vulnerabile. Puoi spiegare di nuovo la differenza?

Il narcisismo è un campo scientifico controverso, con molti punti interrogativi ancora senza risposta. Seguo il modello di Aaron Pincus, che presuppone un narcisismo grandioso e vulnerabile. Il narcisismo grandioso è noto come egocentrismo, egocentrismo e mancanza di empatia. A prima vista, il narcisismo vulnerabile non sembra narcisistico, ma piuttosto vulnerabile, che nasconde la propria luce sotto un moggio, con una nota depressiva, derivante dal ruolo di vittima. Spesso le persone coinvolte si accorgono solo tardi che nella loro relazione sono presenti dinamiche narcisistiche. Entrambe le forme possono verificarsi apertamente o in modo occulto.

Aperti e nascosti?

Aperto significa osservabile. Quando qualcuno sminuisce e umilia gli altri, lo si può osservare. Il narcisismo nascosto non è visibile a prima vista, ma può essere svelato solo attraverso la deduzione.

Come si manifesta il narcisismo vulnerabile?

La mentalità da vittima è tipica. Assumere il ruolo della vittima, facendo sentire le persone in colpa al punto che devono prendersi cura di loro. La responsabilità viene trasferita. Potresti temere che l'altra persona possa suicidarsi se non fai la cosa giusta. Entrambe le facce del narcisismo vanno di pari passo. Un esempio potrebbe essere l'affermazione "Se qualcuno mi avesse dato una possibilità, l'avrei mostrata a tutti". Ciò dimostra sacrificio e grandezza allo stesso tempo. La gravità può variare nel corso della vita. Una persona di successo potrebbe essere smisurata, mentre chi ha vissuto molte battute d'arresto potrebbe essere vulnerabile.

Cosa succede nelle persone narcisiste?

Questi comportamenti sono meccanismi di difesa che nascono dall'emozione fondamentale della vergogna e da un senso di inutilità. Tutte le strategie cercano di evitare di provare questa vergogna e di aumentare l'autostima dall'esterno. Le persone narcisiste non scelgono necessariamente consapevolmente di agire in questo modo.

Anche tu hai avuto una relazione con una persona narcisista. Come e quando ti sei accorto che qualcosa non andava?

Purtroppo è troppo tardi, come per molte persone. Sebbene io sia uno psicologo, all'università ho imparato solo cose sul narcisismo grandioso. I comportamenti narcisistici si insinuano e spesso diventano evidenti solo dopo mesi o anni. Di solito la relazione inizia in modo piacevole, magari anche con un love bombing. I comportamenti problematici emergono poi lentamente, spesso in modo così nascosto da non risultare emotivamente violenti. Ti accorgi solo che ti senti peggio e che la tua autostima ne risente. Le persone empatiche spesso dubitano innanzitutto di sé stesse e cercano modi per migliorarsi.

Come puoi liberarti da una relazione del genere, soprattutto quando la tua autostima è già danneggiata?

Non esiste una sola via. Si tratta di riconoscere il gaslighting verso se stessi o verso l'esterno e di analizzare la relazione e il proprio comportamento. Il coaching aiuta molte persone a contestualizzare la propria storia e a comprendere cosa le unisce. Spesso si tratta della dissonanza cognitiva tra l'idea di una relazione amorosa e la realtà opposta. Devi scoprire qual è il filo che ti lega, che si tratti di sensi di colpa, speranza di miglioramento o paura di rimanere solo. Una volta capito questo, puoi cominciare a dipanare lentamente questo filo.

Esistono modi in cui gli estranei possono aiutare una persona cara quando questa si trova in una relazione disfunzionale?

Non è facile, soprattutto se la persona non è ancora pronta a partire. La pressione diretta può essere controproducente e indurre la persona a difendere la relazione. In alternativa, puoi offrire informazioni in modo più cauto, ad esempio consigliando un podcast o un libro. Puoi parlare delle tue esperienze personali e chiedere se è possibile riconoscere modelli simili. È importante ascoltare attivamente, convalidare i sentimenti ed esprimere preoccupazione senza insistere per una separazione. Questo può essere difficile, soprattutto quando si sente la stessa storia più e più volte senza che nulla cambi.

Hai mai sperimentato che una relazione con tratti narcisistici possa funzionare? Oppure consigli sempre di andarsene?

Per chi si trova a essere vittima di una relazione narcisistica, la soluzione di solito è andarsene a un certo punto, il che è solitamente percepito come un grande sollievo. Potrebbero esserci delle ragioni individuali per cui non te ne vai o non te ne vai immediatamente, ad esempio a causa dei bambini. Se qualcuno ha paura di essere narcisista, esistono opzioni terapeutiche. Questa autoriflessione è un segnale promettente. Tuttavia, anche con una terapia seria, un disturbo della personalità è un processo lungo e dall'esito incerto. Come partner, devi chiederti se sei pronto a rimanere nella situazione attuale per così tanto tempo.

Brigitte