25 verdades cruas sobre o século XXI (até agora)

Estamos apenas na primeira etapa da corrida de revezamento deste século emocionante, e eu tenho que dizer: está indo muito bem. (Na verdade, eu tenho que dizer isso. O gulag aguarda aqueles que não o fazem.) Tem sido uma verdadeira montanha-russa, especialmente em uma montanha-russa de uma feira de condado, onde você via quem a montou e não havia como eles colocarem todos os parafusos e porcas. Se parece que estamos ficando mais burros a cada dia, é porque estamos, e na verdade isso é bom, porque a senciência provou ser um verdadeiro pé no saco. Mas só porque nossos cérebros estão objetivamente piores do que eram no século passado não significa que não aprendemos nada. As versões mais inocentes de nós mesmos de 1999 jamais acreditariam nessas 25 informações que coletamos, e ficariam tão decepcionadas quanto nós por não podermos devolvê-las.

1. Todo mundo vai se vender, e quem não se vender será considerado otário. Sacrificar princípios por dinheiro era profano nos anos 90. Agora, sacrificar dinheiro por princípios é vergonhoso. No século XXI, você busca fama primeiro, depois dinheiro, e talvez, se for lucrativo, adote um código de ética. O sentido da vida agora é se vender.

2. Unir o mundo acabará sendo uma péssima ideia. As mídias sociais quebrarão fronteiras, revolucionarão a maneira como interagimos e transformarão radicalmente nossa relação com o almoço. O Twitter inicialmente se mostrará uma maneira confiável de rastrear os bons food trucks em nossa região e compartilhar fotos das refeições que compramos deles. Quase imediatamente, facilitará revoltas antigovernamentais em todo o mundo árabe, depois permitirá que as mulheres denunciem e envergonhem seus agressores, e então um idiota acreditará nisso e simplificará a situação para apenas o racismo. Agora, as mídias sociais são um banheiro, o que é um tanto injusto com os banheiros, porque o conteúdo até mesmo do banheiro mais mal conservado já foi alimento.

3. Todos os números de telefone desaparecerão da nossa mente. Exceto o telefone fixo da casa onde crescemos, e talvez o 911. É bom ter o número de telefone de todas as pessoas que conheci desde que ganhei meu primeiro iPhone, mas se eu perdesse aquele iPhone e tivesse que ligar para o meu contato de emergência em um telefone público, a emergência se tornaria um colapso nervoso.

4. As pessoas mais ricas da América também serão as pessoas mais tristes da América. Os barões ladrões da virada do século XX tinham algumas práticas comerciais duvidosas, mas pelo menos construíram casas legais. Pelo menos os Estados Unidos ganharam algumas universidades, salas de concerto e bibliotecas com o acordo. Pelo menos Orson Welles fez Cidadão Kane. Os garotos mais ricos de hoje mandam suas namoradas para o espaço por dez minutos, fazem aulas de jiu-jitsu brasileiro e tentam fazer você rir de suas piadas. Um Cidadão Kane sobre qualquer um desses caras seria um filme de Ernest dirigido por Ari Aster. Sem querer, eles viveram o maior argumento contra o capitalismo: se você ganhar dinheiro do tipo "Foda-se o Seu Dinheiro" e continuar, inevitavelmente chegará ao dinheiro do "Por Favor, Como Eu". Patético.

5. Continuaremos a entregar a esses tristes rapazes ricos todos os nossos segredos mais profundos. No início dos anos 2000, teremos receio de que o governo esteja nos espionando. (Lembram-se do Patriot Act?) Alguns anos depois, entregaremos todas as nossas informações pessoais a Mark Zuckerberg e compartilharemos nossos termos de busca mais lamentáveis com os caras que inventaram o Google. Agora, nossos números de Seguro Social são propriedade de Elon Musk e do restante da equipe DOGE, que no século XX estariam jogando Dungeons & Dragons no porão, onde pertencem.

6. Das quatro vocalistas daquele remake de "Lady Marmalade" do Moulin Rouge!, a que ainda ouviremos é a P!nk. Relacionado...

7. As estrelas pop terão que ser acrobatas. O cenário musical da década de 2020 será concorrido e caótico, e você terá que fazer algo para se destacar. Então, quando um Benson Boone ou uma Pinkie Pie vestir um macacão brilhante e o Cirque du Soleil o arrasar, você dirá: Claro, por que não? Se o seu filho do século XXI quer ser um ídolo do rock, talvez compre um para ele.

um violão, mas definitivamente encontre para ele um severo treinador de ginástica romeno.

8. O criador de Beavis e Butt-Head será o nosso novo Nostradamus. Em 2006, Mike Judge coescreverá e dirigirá um filme chamado Idiocracy, sobre o quão cafona, constrangedora, crédula e salpicada de logotipos corporativos os Estados Unidos se tornarão daqui a 500 anos. Teremos superado isso em todos os sentidos até abril de 2007.

9. As estrelas country começarão a se comportar como os rappers dos anos 80.

10. Os rappers terão os dois maiores singles country de todos os tempos.

11. De alguma forma, tudo parecerá muito mais racista.

12. Chinese Democracy, do Guns N' Roses, finalmente será lançado. Ler isso agora será a segunda vez que você pensa nisso.

13. A definição da palavra patriotismo passará por algumas mudanças. Quando vemos a palavra patriota no título de um programa de rádio, um canal do YouTube ou um podcast, sabemos que estamos prestes a ouvir o quanto os Estados Unidos são uma merda. Quando sentimos patriotismo, no sentido de "devoção e apego ao nosso país", será um pouco como a emoção que você sentiria se seu pai começasse a usar metanfetamina.

14. A definição de liberdade também se mostrará fluida. Ter que usar máscaras para conter a propagação de um vírus transmitido pelo ar será uma afronta à liberdade. Agentes mascarados sequestrando pessoas nas ruas e fazendo-as desaparecer serão recebidos com indiferença geral.

15. Até as estrelas de cinema mais famosas terão que ter podcasts. No século XX, era considerado um rebaixamento para um ator de cinema trabalhar na televisão. A TV a cabo e o streaming quebrarão esse tabu nos anos 2000. Mas em 2025, após o fim de suas séries de televisão, eles terão que fazer um podcast para assistir novamente. Mesmo para os superfamosos, a rotina nunca terá fim.

16. O mesmo vale para pessoas chatas. Até os analistas políticos mais respeitados, aqueles que costumavam participar do The McLaughlin Group ou do Wall Street Week, precisarão ter um canal no YouTube, e quando você acessar esse canal, a página estará cheia de miniaturas de pessoas fazendo uma careta de Jim Carrey para uma foto de Lauren Boebert ou algo assim.

17. As pessoas terão prazer em reclamar que foram silenciadas. Quase sempre farão essa reclamação diante das câmeras e do microfone.

18. As gravatas vão acabar; todo mundo vai usar tênis em todos os lugares. E a Balenciaga vai vender chinelos de banho por US$ 400.

19. Vamos nos render a uma coisa chamada athleisure. Nosso eu do século XX não seria visto em público de moletom; a advertência de Jerry Seinfeld sobre calças de moletom: "Você está dizendo ao mundo: 'Eu desisto'", ainda ecoará em nossas cabeças. Mas aí alguém mudará um pouco o tecido, triplicará o preço e as chamará de "joggers", e antes que percebamos, estaremos usando-as em entrevistas de emprego.

20. As viagens aéreas se tornarão mais baratas, mas desumanas, e muitos de nós reagiremos nos tornando animais. Mais pessoas do que nunca usarão apenas calças de moletom comuns — ou, pior, pijamas — para ir ao aeroporto e se deitar no chão como se tivessem tido uma manhã difícil na creche.

21. Nos tornaremos uma nação de vibrações. Claro, as vacinas prolongaram a expectativa de vida dos americanos, mas eu não entendo muito bem o que elas fazem, então vou deixar meu filho pegar sarampo. Nos ensinam que o mundo é redondo, mas é plano onde estou, então quem pode dizer? Todos os fatos da história do mundo estarão no nosso bolso, mas também todas as bobagens lunáticas, e como dá muito trabalho dizer qual é qual, faremos o que tivermos vontade.

22. Casais do mesmo sexo terão o direito de se casar, o céu não vai cair e as coisas vão ser bem legais para pessoas queer nos Estados Unidos. E aí um garoto trans de dez anos vai querer chutar uma bola de futebol e todo mundo vai pirar de novo.

23. Metade dos americanos vai simplesmente gostar do fascismo. Eles só não vão gostar que você o chame assim.

24. Você não vai acreditar na aparência da música contemporânea adulta. Sua mãe vai ouvir uma música na CVS e perguntar quem a canta, e vai acabar sendo um cara com tatuagens no rosto. Tatuagens no rosto antigamente significavam "Eu vou te cortar". Agora, significam "Kelsea Ballerini virou a cadeira para mim no The Voice".

25. O mundo às vezes fará você sentir como se estivesse conspirando para te fazer perder a esperança. As regras e os valores com os quais você foi criado acabarão sendo sugestões. Você se sentirá traído e desiludido. Você vai querer desistir e ficar amargo. Mas não vai. Você vai se levantar todos os dias, encarar a situação e tentar manter o seu lado da rua limpo. Você vai buscar força, esperança e otimismo, e haverá mais disso do que você poderia imaginar. Você vai sobreviver. Não será menos do que o que P!nk exige de você.