Как помочь близкому человеку, попавшему в ловушку токсичных отношений?

Это может быть тот друг, который просто говорит, что он « слишком чувствителен », но месяцами терпит критику, замаскированную под шутки о его внешности или образе жизни от своего партнера. Или тот некогда динамичный коллега, который больше не высказывается на совещаниях, предпочитая отойти в сторону, чем рисковать получить резкое замечание от своего менеджера. Эти, казалось бы, банальные сцены могут быть признаками токсичных отношений. Будь то любовь, дружба или работа, они постепенно подрывают самооценку и изолируют тех, на кого они влияют.

Как вы реагируете, когда становитесь свидетелем того, как кого-то призывают к ответственности? Как вы помогаете, не раня чьи-то чувства, не рискуя дальнейшей отчужденностью или изоляцией? « Чтобы оказать настоящую поддержку, важно понимать механизмы контроля и замечать предупреждающие знаки », — подчеркивает психолог и психотерапевт Лиза Летессье.

Коварные механизмы токсичных отношений

Прежде всего, важно отличать токсичные отношения от простого сложного периода в паре или дружбе. По словам Лизы Летессье, первым элементом, который нужно заметить, является обесценивание. « Когда член нашего окружения регулярно сталкивается с унизительными или оскорбительными замечаниями, даже в тонкой форме, это повод для беспокойства. То, что должно вызывать тревогу, — это повторение такого поведения».

Еще одним явным признаком является чувство контроля: «В рамках этих отношений человек может чувствовать, что ему не дают выражать свои эмоции, он больше не осмеливается говорить или просить о чем-то из-за страха реакции другого человека», — объясняет она. Манипуляция часто дополняет эту картину: « Токсичный человек заставляет «жертву» поверить, что он слишком чувствителен или что он все выдумывает. Он может даже отрицать целые разговоры, чтобы посеять сомнения и подорвать его уверенность в себе». Наконец, распространена изоляция: « Токсичный человек часто стремится дистанцировать своего партнера или друга от своих близких, иногда провоцируя конфликты, которых раньше не было».

Захват, разрушительная спираль

Как отмечает Лиза Летессье, такое доминирование может привести к полной потере уверенности в себе, депрессии и даже выгоранию, когда ситуация разворачивается на рабочем месте. « Под воздействием повторяющегося обесценивания и манипуляции самооценка постепенно рушится, уступая место чувству беспомощности и изоляции. Стресс становится всеобъемлющим: жертва чувствует себя в ловушке, неспособной уйти, столкнувшись с партнером, который использует аргументы или шантаж, чтобы удержать ее». Из-за страха не понравиться или спровоцировать конфликт человек в конечном итоге дистанцируется от окружающих, отрываясь от своих обычных точек отсчета. « В самых серьезных ситуациях влияние может привести к глубокому депрессивному состоянию или даже симптомам посттравматического стресса, особенно когда присутствует психологическое или физическое насилие».

Он добавил: « В зависимости от степени влияния, последствия могут быть значительными. Они могут иметь долгосрочные последствия для жизни жертвы, влияя на ее психическое здоровье, способность строить новые отношения и отношения с самим собой».

Как помочь, не ухудшая ситуацию?

Если вы хотите поддержать близкого человека, попавшего в токсичные отношения, крайне важно оценить степень оказываемого влияния. По словам Лизы Летессье, вы должны «избегать прямого контакта, потому что другой человек может занять оборонительную позицию». Лучше занять « позу заботливого, не осуждающего слушания: задавайте открытые вопросы, предлагайте пространство для обсуждения, где другой человек будет чувствовать себя свободным, чтобы выразить свои сомнения и чувства». Конкретно, лучше спрашивать: « Как вы себя чувствуете в этих отношениях?», «Чем я могу вам помочь?» и избегать обвинительных фраз, таких как : «Тебе непременно нужно уйти от него!», «Я не понимаю, как ты можешь остаться», «Очевидно, что этот человек манипулирует тобой». Иногда лучше, чтобы диалог исходил от друга или коллеги, который менее эмоционально вовлечен, чтобы человек не чувствовал себя загнанным в угол. Также полезно сверять свои впечатления с другими близкими людьми, чтобы не нести бремя беспокойства в одиночку. «Если страдания становятся слишком сильными, побуждение жертвы обратиться за профессиональной помощью может помочь ей осознать последствия и начать новую жизнь».

Наконец, важно понимать, что выход из токсичных отношений требует времени: « Сохранение связи, оставаясь доступным, оказывая поддержку без давления — часто лучший способ помочь любимому человеку, даже если иногда вы чувствуете себя бессильным».