Aileyle bağları koparmak: Ebeveynler hata yaptığında

Terry'yle tanışan herkes, bu yüzün Duden sözlüğünde "özgüven" kelimesinin yanına yazılması gerektiğini düşünebilir. Diğer kişiyle dostça ama kararlı bir temas kuran uyanık gözler, yüksek sesle kahkahalar ve tereddüt etmeden, kekeleyerek ağızdan çıkan kelimeler.

Bu hayatta mücadele olmadığı anlamına geldiğini düşünen herkes yanılıyor. 34 yaşındaki Terry, üç terapiden geçti ve bugün olduğu noktaya gelebilmek için çok fazla içsel çalışma yaptı: Kendini ve dünyayı oldukça iyi hissediyor. Bütün bunların bu kadar zor olmasının sebebi ise esas olarak babayla olan ilişkiyle ilgiliydi. Bugün Terry'nin onunla hiçbir bağlantısı yok.

"Babamla ilişkim yıllarca inişli çıkışlı oldu, ta ki beş yıl önce kendisiyle son kez görüşene kadar." Terry 13 yaşına gelene kadar babası büyük kahramandı. Çok karizmatikti, yakışıklıydı, odaya girdiğinde etki bırakıyordu." Terry geçmişten bahsettiğinde sesinde hiçbir burukluk yok.

"Çocukluğum, spor hobisi olarak steroid kullanmaya başlayana kadar güzeldi. Çok şiddetli bir şekilde şiddete başvurdu. Çoğunlukla anneme karşı ama bir ara bana karşı da. Ayrıca sürekli hile yapıyordu. Geceleri annemle, benim de peşimde olmamıza rağmen, onun arasında sık sık kovalamacalar yaşanırdı. Sahneler bir filmdeki gibi canlanıyordu. "Sonu olmayan bir dram."

Babasının sahip olduğu varsayılan güç ve özgüven, Terry'de çocukken güvenlik ve inanç duygusu uyandırırken, ergenlikle birlikte idealleştirme perdesi kalkmaya başladı. "Babam her konuda yalan söyledi, gerçeğin inkar edilemez olduğu zamanlarda bile. Çocukken bunu anlayamazsınız tabii. Babam evin erkeğin sorumluluğunda olduğuna inanan biriydi. Kadınların bir fikri olabilir ama aslında o her şeyi daha iyi biliyor. Babam sadece kendini düşünen aşırı bir narsistti. Artık ona güvenemiyordum."

Terry 15 yaşına geldiğinde evi terk etti ve babasıyla bağını kopardı. Anne, kendisine hem fiziksel hem de ruhsal şiddet uygulayan adamın yanında kaldı.

"İletişimi kesmek" bir süredir internette sıkça konuşulan bir olgu. Binlerce raporu, video formatında da Tiktok , YouTube ve Instagram'da bulabilirsiniz. Kişinin kendi iyiliği için anne-babasıyla arasına katı sınırlar koyması, hatta bunun en radikal sonucu olarak onlarla tüm teması kesmesi artık normal hale gelmiş gibi görünüyor.

Ancak günümüzde çocuklarla ebeveynler arasındaki iletişimin tamamen kesilmesinin geçmişe göre daha yaygın olup olmadığına dair çok az bilimsel veri bulunmaktadır. New Yorker'daki bir rapor, bunu anekdotlara dayalı kanıtlara dayanarak öne sürüyor. Ancak genç nesillerin deneyimleri konusunda daha şeffaf olduklarına inanan sesler de var. Gençler anne babalarıyla eskisinden daha sık ayrılıyor mu, yoksa "temas kesme"nin duygusal yaraları iyileştirmek için önemli bir araç mı olduğu, yoksa aile ilişkilerimizde endişe verici bir değişiklik mi olduğu sorusu ortaya çıkıyor.

Berlin-Kreuzberg'de psikolojik psikoterapist olarak çalışan Michael Kuhn, "İnsan doğası gereği hepimizin içinde diğer insanlarla, özellikle de ailemizle iyi bir iletişim kurma ve onlara bağlılık hissetme özlemi vardır" diyor. Sıklıkla ebeveynlerinden biriyle veya her ikisiyle sorunlu ilişkilerini çözmek isteyen insanlarla çalışıyor.

Kuhn, ayrıca, bir kişinin soyadını, genellikle bu soyadını borçlu olduğu kişiyle yaşadığı sorunlu ilişkiler nedeniyle değiştirmek istemesi durumunda ihtiyaç duyulan raporları da hazırlıyor. Kuhn, "Bu bağlantıyı bilinçli olarak kesersek, bunun genellikle iyi nedenleri olur" diyor.

Peki, teması keserek bir çatışma çözülebilir mi? “Bir çocuğun anne-babasıyla ilişkisini kesmesi, aslında çocuğun kendini kurtarma çabasıdır. Psikoterapist, “Ebeveynler kendilerini sorgulamaya ve çatışmadaki konumlarını incelemeye istekli olurlarsa o zaman bir çözüm bulunabilir” diyor.

Terry'nin ilk terapisti bu olasılığı gündeme getirdiğinde, Terry olumsuz tepki verdi. "Ne dediğini sanıyor acaba?" diye düşündüm kendi kendime. Bu nasıl bir tavsiye? Ben bu ilişkiyi nasıl bitireceğimi değil, nasıl düzelteceğimi bulmaya geldim!” Ancak daha sonra terapist, Terry'nin duraklamasına neden olan bir şey söyledi: "15 yıldır babanla olan ilişkini onarmaya çalışıyorsun. Ama senin işin bu değil. Eğer bu konuda bir şeyler yapan tek kişi sizseniz, bunu başaramazsınız."

Yıllar sonra bir noktada Terry yeni bir terapiye başladı. Bu da terapistin ihtiyatlı bir şekilde teması kesmenin mantıklı olabileceğini ima ettiği noktaya geldiğinde, Terry'nin kafasında bir gerçek canlanmaya başladı: "Bunu kendim için yapmalıyım ki terapiye daha fazla enerji, sinir, gözyaşı ve para harcamayayım. Buna son verilmeli!”

Ve durdu. Bu birçok şeyi daha iyi hale getirdi. Terry, kim olduğunu ve belki de daha da önemlisi, kim olmadığını bilen bir kişidir. "Elbette hala kafamı karıştıran şeyler oluyor ama bunlar, onunla hala iletişim halinde olduğum ve sürekli olarak bir sonraki yorumların veya yalanların ne olacağı konusunda endişe duyduğum zamanlardan tamamen farklı." Ancak Terry bazen her şeyin olduğu gibi olması gerektiği düşüncesiyle aniden bir üzüntüye kapılıyor. “Bu yıl Noel gerçekten çok kötüydü. Bu deneyimin bazen ne kadar yalnız hissettirdiğini bir kez daha fark ettim. Ama genel olarak, her şeyin gidişatından çok daha memnun olduğumu hissediyorum. "O olmadan."

Michael Kuhn, ebeveynlerimizle ilgili bazı gerçekleri kabul edip bunlardan sonuçlar çıkarmayı bu kadar zor bulmamızın bir nedeninin de utanç olduğunu söylüyor. “Anne ve babalarımıza karşı derin bir minnet duygusu taşıyoruz. Onları sevmekten kendimizi alamıyoruz. Oysa duygusal olarak olgunlaşmamış ebeveynler, sınır koyan çocuklarını çoğu zaman nankörlükle suçlarlar. Onların gözünde çocuğun statüsü bile onları itaat etmeye ve boyun eğmeye mecbur ediyor.”

Ancak Kuhn, bu ebeveynlerin bir şeyi gözden kaçırdığını söylüyor. Her şeyi çocuğun nankörlüğüne bağlayan kişi, kendi davranışlarında bazı şeyleri görmek istemez ve sonuçta daha da fazla yıkıma neden olur. “Çocuklar da şöyle düşünüyorlar: Ama bu doğru değil! Minnettarım! Ama ben şu veya bu davranışı kabul etmiyorum. Bu tür ebeveyn-çocuk ilişkilerinin temel ikilemi şudur: Ebeveynlerimizi seviyoruz. Ama biz bu davranıştan nefret ediyoruz” diyor Kuhn. Ne yazık ki çocukların bunu değiştirecek gücü yok. Bunu ancak anne babalar yapabilirdi.

Yıllar geçtikçe Terry, babasıyla iletişimi kesme konusu gündeme geldiğinde de defalarca anlaşılmazlıklarla karşılaştı. "Gözlerini kocaman açarlardı ve sonra genellikle şöyle bir şey söylerlerdi: 'Ha, o senin baban! O öyle demek istemedi!” veya "Evet, ama bununla yaşamayı öğrenmelisin. Bu farklı bir nesil.” Terry bunu gülerek anlatıyor ve başını sallıyor. "Ama o 120 yaşında değil!" Her zaman pislik olmaktan vazgeçmeyi deneyebilirsin. Ebeveynlerin pislik olmama sorumluluğu vardır. Ve siz bir olduğunuzda çocuğunuzun da bununla aynı fikirde olmasını bekleyemezsiniz."

Çocukluğunun kahramanı olan babasıyla tekrar iletişime geçmesine izin verme ihtimali olup olmadığı sorulduğunda Terry, kısa bir duraklama ve gülümsemenin ardından şu cevabı veriyor: "Bu, karakterinde köklü bir yeniden başlatma gerektirecek!" Ve daha da ciddi bir şekilde devam ediyor: “Siyasi görüşlerinden yaşadığı değerlere kadar tamamen reddettiğim bir adamın arketipi. O şiddet yanlısıydı, şiddet yanlısı bir yalancıydı, başkalarının acılarına karşı hiçbir empati duymuyordu. "Babam olduğu için tüm bunlara razı olabileceğim bir noktaya nasıl gelebileceğimizi bilmiyorum."

Güvenilir bir bilimsel veri bulunmamakla birlikte, “temassızlık” konusuyla ilgili olarak söylenebilecek tek şey şudur: Deneyimlerini kamuoyuyla paylaşanlar çoğunlukla kız çocuklarıdır ve babalarıyla iletişimi kesmiş olanların çoğu kız çocuklarıdır. Konuyla ilgili çok paylaşılan bir paylaşımda şu ifadeler yer aldı: "Babalar, kızlarının eşleri kadar kolay her şeyi affetmediklerini anladıklarında biraz akıllarını kaybediyorlar sanırım."