'Me molesta la elección de amigos de mi hijo'

Madre: “Nuestro hijo tiene apenas trece años y está en el primer año de secundaria. Ha encontrado su camino en su nueva escuela y le ha ido muy bien. Simplemente no estoy de acuerdo con su elección de amigos. Él mismo es tranquilo, pero los amigos que elige son rebeldes. En el sentido de: peleas, encender fuegos artificiales ilegales, ser grosero. Entiendo que esto le parezca interesante, pero me molesta mucho porque, ¿qué tan impresionable es? Recientemente mencioné que no me gusta el comportamiento de esos muchachos, pero él dice que ya no hacen eso. Cuanto más le desaconsejo que se reúna con ese grupo, más atractivo le parece”.

Mantenerse involucrado

Angelique Boering: “Entiendo que usted esté preocupado. Los jóvenes de esta edad son más propensos a correr riesgos. En un estudio reciente, uno de cada tres adolescentes encuestados dijo que había hecho algo que no debía hacer durante el último año. Es un período de desarrollo de la identidad en el que comienzan a experimentar con los límites y son sensibles a sus compañeros que hacen lo mismo.

“Los niños tienen más probabilidades de adoptar conductas de riesgo que las niñas, pero eso también depende de su temperamento.

“Aunque las amistades se vuelven más importantes en esta etapa, sigues siendo un modelo importante para tu hijo. Muestra interés en sus amistades sin rechazarlas. Si su hijo se siente libre de compartir abiertamente lo que está experimentando, será más resistente a la presión de sus compañeros. Aborde las consecuencias del comportamiento para sí mismo y para los demás, y establezca límites claros sobre lo que considera aceptable. Los adolescentes no siempre pueden prever las consecuencias de sus acciones.

“Por lo general, esta conducta de riesgo disminuye después de la adolescencia. Confíe en que con su apoyo su hijo aprenderá a tomar sus propias decisiones informadas”.

Comportamiento de desacoplamiento

Stijn Sieckelinck: “El primer año de secundaria es una fase de transición importante en el desarrollo de los niños. La necesidad de ser aceptado socialmente aumenta, así como la necesidad de distanciarse del hogar para formar la propia individualidad.

“En ese sentido, no es sorprendente que su hijo busque otros amigos para practicar otras facetas de sí mismo. Ves bien que los amigos que le aconsejas a tu hijo en realidad se vuelven más atractivos; Después de todo, debe luchar por su autonomía respecto de la familia de la que proviene para poder convertirse en un adulto independiente. Los malos amigos vienen bien en estos casos.

“Como resultado, en este momento no estás desempeñando un papel principal en la historia de tu hijo, pero sí estás desempeñando un papel de apoyo muy importante. Puedes darle brillo expresando una preocupación genuina por sus decisiones. Desvincula el comportamiento de tu hijo de sus amistades. Pregúntele con curiosidad: ¿Qué significan esos chicos para él? No lo juzgues, él puede elegir con quién se asocia.

“Trate también de averiguar qué es exactamente lo que le resulta atractivo de ese comportamiento molesto: ¿es su carácter furtivo, o se trata de demostrar valentía, o es el aspecto técnico de esos fuegos artificiales ilegales?

“También demuestras compromiso estableciendo límites claros. «En el momento en que oímos que estás haciendo daño a otros, por ejemplo peleando o usando fuegos artificiales, cruzas un límite importante». Si esto sucede, entonces hay que asociarlo con una sanción significativa, como por ejemplo hacer un esfuerzo por el vecindario que está conmocionado por los fuegos artificiales”.

Angelique Boering es psicóloga del desarrollo en el Departamento de Prevención y Atención a Jóvenes de la Universidad de Ámsterdam. Stijn Sieckelinck es un filósofo educativo y profesor de trabajo juvenil en la Universidad de Ciencias Aplicadas de Ámsterdam.