Romper o contato com a família: quando os pais erram

Qualquer um que conheça Terry pode pensar que esse rosto deveria estar impresso no dicionário Duden ao lado da palavra “autoconfiança”. Olhos atentos que mantêm contato amigável, mas firme, com a outra pessoa, risadas altas e as palavras simplesmente saem da boca, sem hesitação ou gagueira.

Quem pensa que isso significa que não houve luta nesta vida está enganado. Aos 34 anos, Terry já passou por três terapias e foi preciso muito trabalho interno para chegar ao ponto em que Terry está hoje: se sentindo bem consigo mesmo e com o mundo. A razão pela qual tudo isso foi tão difícil teve a ver principalmente com o relacionamento com o pai. Hoje Terry não tem mais contato com ele.

"Meu relacionamento com meu pai foi intermitente durante anos, até que tive contato com ele pela última vez, há cinco anos." Até Terry completar 13 anos, papai era o grande herói. Muito carismático, bonito, causava impacto quando entrava numa sala." Quando Terry fala sobre esse passado, não há amargura em sua voz.

“Minha infância foi linda até ele começar a tomar esteroides como parte de seus hobbies esportivos. Ele se tornou extremamente violento. Principalmente em relação à minha mãe, mas em algum momento também em relação a mim. Além disso, ele estava sempre trapaceando. À noite, muitas vezes havia perseguições entre minha mãe, comigo a tiracolo, e ele. As cenas se desenrolavam como em um filme. “Drama sem fim.”

Embora a suposta força e autoconfiança de seu pai inspirassem segurança e confiança em Terry quando criança, o véu da idealização começou a se levantar com a puberdade. “Meu pai mentia sobre tudo, mesmo quando a verdade era inegável. Quando criança, é claro, você não entende isso. Meu pai era alguém que acreditava piamente que o homem era o responsável pela casa. As mulheres podem ter uma opinião, mas ele, na verdade, sabe tudo melhor. Meu pai era um narcisista extremo que só pensava em si mesmo. Eu não conseguia mais confiar nele.”

Aos 15 anos, Terry saiu de casa e rompeu contato com o pai. A mãe ficou com o homem que abusou dela, tanto física quanto emocionalmente.

“Não ter contato” é um fenômeno que tem sido discutido com bastante frequência online há algum tempo. Você pode encontrar milhares de relatórios, também em formato de vídeo, no Tiktok , YouTube e Instagram . Estabelecer limites rígidos com os pais para o próprio bem-estar, mesmo que a consequência mais radical seja cortar todo contato com eles, parece ter se tornado normal.

No entanto, há poucos dados científicos sobre se as interrupções totais de contato entre filhos e pais são mais comuns hoje do que no passado. Uma reportagem do New Yorker sugere isso com base em evidências anedóticas. Mas também há vozes que acreditam que as gerações mais jovens são simplesmente mais transparentes sobre suas experiências. Independentemente de os jovens estarem ou não terminando com os pais com mais frequência do que antes, surge a questão se “não ter contato” é uma ferramenta importante para curar feridas emocionais ou se é uma mudança preocupante em nossos relacionamentos familiares.

“Em nossa natureza como seres humanos, todos nós carregamos dentro de nós o desejo de ter um bom contato com outras pessoas, especialmente nossa família, e de nos sentirmos conectados a elas”, diz Michael Kuhn, um psicoterapeuta psicológico em Berlin-Kreuzberg. Ele frequentemente trabalha com pessoas que querem resolver relacionamentos problemáticos com um ou ambos os pais.

Entre outras coisas, Kuhn prepara relatórios que são necessários quando uma pessoa deseja mudar seu sobrenome, geralmente devido a relacionamentos problemáticos com a pessoa a quem deve esse nome. “Se cortarmos conscientemente essa conexão, geralmente há boas razões para isso”, diz Kuhn.

Mas um conflito pode ser resolvido cortando o contato? “Quando uma criança rompe o contato com os pais, é sempre uma tentativa da criança de se salvar. Se os pais estiverem dispostos a se questionar e examinar sua posição no conflito, então pode haver uma solução”, diz o psicoterapeuta.

Quando o primeiro terapeuta de Terry levantou essa possibilidade, Terry reagiu negativamente. “O que ela pensa que está dizendo?”, pensei comigo mesmo. Que tipo de conselho é esse? Estou aqui para descobrir como consertar esse relacionamento, não como terminá-lo!” Mas então o terapeuta disse algo que fez Terry parar: “Você vem tentando consertar seu relacionamento com seu pai há 15 anos. Mas esse não é seu trabalho. Você não conseguirá fazer isso se for a única pessoa fazendo algo a respeito.”

Em algum momento, anos depois, Terry começou uma nova terapia. Quando isso também chegou ao ponto em que o terapeuta sugeriu cautelosamente que romper o contato poderia fazer sentido, uma percepção começou a se cristalizar na cabeça de Terry: "Preciso fazer isso por mim mesmo para não perder ainda mais energia, nervosismo, lágrimas e dinheiro em terapia do que já perdi. Isso tem que parar!”

E parou. Isso melhorou muitas coisas. Terry é uma pessoa que sabe quem ela é e, talvez tão importante quanto isso, quem ela não é. "É claro que ainda tenho meus próprios pensamentos, mas eles são completamente diferentes hoje do que eram quando eu ainda mantinha contato com ele e estava constantemente preocupada com quais comentários ou mentiras sairiam em seguida." No entanto, às vezes, Terry é repentinamente tomado por uma tristeza de que as coisas têm que ser do jeito que são. “O Natal foi muito ruim este ano. Realmente me ocorreu novamente o quanto essa experiência às vezes parece solitária. Mas, no geral, me sinto muito melhor com as coisas do jeito que estão. Sem ele."

O fato de acharmos tão difícil aceitar certas verdades sobre nossos pais e tirar conclusões delas se deve em parte à vergonha, diz Michael Kuhn. “Temos um profundo sentimento de gratidão para com nossos pais. Não podemos deixar de amá-los. No entanto, pais emocionalmente imaturos muitas vezes acusam os filhos que estabelecem limites de serem ingratos. Aos seus olhos, o estatuto da criança por si só os obriga a obedecer e a submeter-se.”

No entanto, esses pais estão esquecendo de algo, diz Kuhn. Quem coloca a culpa de tudo na suposta ingratidão da criança não quer ver certas coisas no seu próprio comportamento e acaba causando ainda mais destruição. “As crianças então pensam: Mas isso não é verdade! Eu sou grato! Mas eu não aceito este ou aquele comportamento. O dilema central desses relacionamentos entre pais e filhos é: nós amamos nossos pais. Mas odiamos esse comportamento”, diz Kuhn. Infelizmente, as crianças não têm o poder de mudar isso. Somente os pais poderiam fazer isso.

Ao longo dos anos, Terry também enfrentou repetidamente incompreensão quando surgiu a questão de romper o contato com seu pai. “Eles arregalavam os olhos e geralmente diziam algo como: ‘Huh, esse é seu pai! Ele não quis dizer isso!” ou “Sim, mas você precisa aprender a conviver com isso. Esta é uma geração diferente.” Terry conta isso rindo e balançando a cabeça. “Mas ele não tem 120 anos!” Você sempre pode tentar parar de ser um babaca. Os pais têm a responsabilidade de não serem babacas. E quando você tem um filho, não pode esperar que ele aceite isso."

Quando perguntado se haveria a possibilidade de permitir o contato com seu pai, seu antigo herói de infância, novamente, Terry responde após uma breve pausa e um sorriso: “Isso exigiria um relançamento drástico do personagem!” E ele continua mais sério: “Ele é o arquétipo de um homem que eu rejeito completamente, desde suas visões políticas até os valores pelos quais ele vive. Ele era violento, ele é um mentiroso violento, sem empatia pela dor dos outros. Não sei como poderíamos chegar a um ponto em que eu pudesse, de alguma forma, ficar bem com tudo isso só porque ele é meu pai."

Embora não haja dados científicos confiáveis, uma coisa pode ser dita sobre o tópico “não ter contato”: são principalmente as filhas que falam publicamente sobre suas experiências e que, em sua maioria, romperam o contato com o pai. Uma postagem amplamente compartilhada sobre o assunto diz: "Acho que os pais perdem um pouco a cabeça quando percebem que suas filhas não os perdoam por tudo tão facilmente quanto suas esposas."