'A violência sexual infantil é uma pandemia': Paula Aguilar, psicoterapeuta infantil e adolescente

Uma criança acessa inadvertidamente conteúdo pornográfico por meio de anúncios de um aplicativo de aprendizagem de matemática. Uma mãe descobre que sua filha de 4 anos é vítima de violência sexual devido a herpes genital, transmitida por uma professora em sua nova escola. Outro menino de 9 anos entra no banheiro onde sua prima de 5 anos estava urinando e a estimula. Uma menina de 9 anos se automutila e tenta suicídio após supostamente concordar em um relacionamento poliamoroso online abusivo com homens com mais de 40 anos. Um pai sugere que sua esposa durma em um quarto diferente com seus filhos para que ela possa "amamentar em paz" com o novo bebê, mas o que ela busca é um espaço para abusar das crianças.

Os casos descritos chegaram ao consultório de Paula Aguilar, psicóloga e psicoterapeuta infantil e adolescente mexicana, especializada no tratamento e prevenção da violência sexual infantil (VC) há 15 anos por meio de sua prática profissional, mídias sociais, conferências, workshops e livros.

Em Inacessíveis (Hacehette), Aguilar explica o que é VPI, seu impacto nas vítimas e em suas famílias, por que há tanto silêncio sobre o assunto e as ferramentas para preveni-la e identificá-la. Em entrevista ao Mamá Con Ciencia, publicada em suas redes sociais, ela se aprofunda nessa questão, que, em sua opinião, tem características de pandemia devido à alta incidência de casos, ao medo de denunciar, à falta de justiça e à impunidade que incentiva o silêncio.

Você trabalha para erradicar e prevenir a exploração sexual há 15 anos. Que diferenças você observou em termos de casos, vítimas, famílias e outros aspectos, desde quando começou a trabalhar nessa questão até agora?

Poderíamos dividir famílias e cuidadores em dois grupos. Aqueles que têm muito interesse em aprender mais e frequentam cursos, leem livros e seguem perfis especializados em mídias sociais sobre parentalidade e psicologia infantil, a fim de ter as ferramentas e informações para suspeitar e detectar um possível caso de abuso sexual em seus filhos, e saber como agir em tempo hábil. Por outro lado, há pais que ainda são muito reticentes sobre o tema, que não querem ouvir nada sobre o assunto, ficam ansiosos e preferem não buscar informações. Isso aumenta os riscos. Devo dizer que um contrapeso foi adicionado ao progresso alcançado.

Com a era digital, o negócio da pornografia, o tráfico e a produção de conteúdo sexual envolvendo crianças cresceram. Agora cuidamos e protegemos nossos filhos em casa (que é o lugar onde os menores correm maior risco), mas, ao mesmo tempo, negligenciamos as telas. 80% das crianças que veem pornografia o fazem acidentalmente. Estima-se que a média global seja de crianças começando a ver pornografia já aos 8 anos de idade. O efeito da pornografia nas crianças tem consequências para o desenvolvimento de sua sexualidade, seu sistema nervoso e impacta seus relacionamentos interpessoais e sua relação com seus corpos. A visualização de pornografia por uma criança, acidental ou não, é um tipo de violência sexual porque por trás disso há um negócio que promove esse conteúdo e o publica para fácil acesso. Há muitos casos de crianças que replicam no mundo físico o que veem nas telas, levando-o ao nível de violência sexual. Elas não distinguem entre o que está na tela e o que é a vida real.

Quais casos impactaram você devido à complexidade, não apenas do mundo digital?

Costumava-se acreditar que o abuso entre pares não poderia ocorrer porque era apenas uma brincadeira. Mesmo em algumas escolas de psicologia, essa ideia ainda é ensinada. Mas hoje sabemos que práticas abusivas existem entre pares. É claro que não se pode chamar uma criança de abusadora porque ela provavelmente está replicando o que vê ou vivencia e não entende. Essas crianças fazem o que lhes é natural: expressam seu comportamento em brincadeiras, que é a maneira como se comunicam, exploram e dão sentido ao que estão vivenciando. Não há malícia, nem mesmo compreensão do que estão fazendo, mas o efeito sobre quem as recebe é o de abuso sexual. Há milhares de exemplos. Duas meninas, de 2 e 3 anos, começam uma brincadeira sexual exploratória, que se torna abusiva quando uma delas começa a inserir objetos no corpo da outra. A menina que faz isso não está tentando machucar, mas sim expressar o que estava vivenciando e com o qual não conseguia lidar. Certa vez, atendi uma sobrevivente de abuso sexual. Ela já era adulta. Ela me contou que foi abusada sexualmente pelo meio-irmão e acreditava que a mesma coisa acontecia com todas as meninas, mas elas não conversavam sobre isso. Então, um dia, tentando entender o que havia acontecido, ela começou a brincar com uma amiga e, de repente, começou a estimular a vulva. A amiga ficou imediatamente chocada e, naquele momento, minha paciente disse que percebeu que o que estava vivenciando não acontecia com todos os meninos e que não era certo.

Como diferenciar entre brincadeira sexual infantil e abuso sexual infantil?

A brincadeira sexual na infância é caracterizada por uma simetria relativa entre as partes, com ambas compartilhando o mesmo interesse, desejo e intenção de explorar a fim de reunir informações e conhecimento sobre o corpo. Emoções como alegria, deleite e espontaneidade são tipicamente associadas. Elas normalmente ocorrem em um estágio muito específico do desenvolvimento, entre as idades de 2,5 e 6 anos, mais ou menos. As crianças têm um equilíbrio de interesses. Elas não estão totalmente focadas na sexualidade. Assim como estão interessadas em ver o corpo de outra pessoa, elas estão interessadas em aprender por que a lua muda de tamanho ou como as formigas se alinham. Em práticas sexualmente abusivas, há uma certa assimetria. A pessoa que se envolve ou inicia a brincadeira tem experiência e conhecimento que a outra não tem. A intenção não é reunir informações sobre o corpo, mas replicar algo que ela vivenciou e não entendeu, o que a confundiu. Ou elas podem se identificar com a parte mais forte no relacionamento porque eram a parte vulnerável e não gostaram e não querem se sentir assim. As emoções geralmente variam de vergonha, culpa e ansiedade à ausência de emoções. Pode haver raiva, solidão, medo e uma compulsão por repetição.

A característica da brincadeira sexual infantil é que há uma relativa simetria entre as partes, em que ambas têm o mesmo interesse, desejo e intenção de explorar para reunir informações e conhecimentos sobre o corpo.

Você mencionou casos que começaram com apalpadelas e evoluíram para outros incidentes. É sempre necessário adicionar um senso de urgência a esse incidente, que pode não parecer tão chocante quanto um estupro?

Antes, falávamos sobre abuso porque se referia a estupro. E um caso envolvendo penetração ganhou destaque. Hoje, sabemos que não é o caso, e é por isso que falamos sobre violência sexual contra crianças. Há crianças com sintomas graves que nunca foram tocadas. Lembro-me do caso de uma menina de 9 anos que ficava sozinha à noite porque sua mãe tinha que trabalhar. Ela acessou a internet e encontrou um grupo de homens com mais de 40 anos com quem, em suas palavras, mantinha um relacionamento poliamoroso. Em sua necessidade de presença, afeto e reconhecimento, ela confundiu as intenções dessas pessoas e acreditou que a amavam, que se importavam com ela e que estavam lá. Ela começou a sofrer abuso sexual sem contato, e as consequências foram automutilação, tentativas de suicídio e outros efeitos emocionais. Tanto o abuso sem contato quanto o abuso com contato devem ser tratados com igual importância.

Como lidar com brincadeiras sexuais infantis? Elas devem ser permitidas ou proibidas?

Elas sempre surgirão naturalmente. Algumas crianças são mais curiosas do que outras, e nosso trabalho é ensiná-las a partir da empatia, não do escândalo e de proibições punitivas. Quando as identificamos, podemos dizer aos nossos filhos que percebemos que eles estão brincando de mostrar suas partes íntimas para outros amigos e que eles entendem essa brincadeira. Primeiro, devemos validar a necessidade e a emoção. Depois, devemos lembrá-los de que seus genitais são partes íntimas e delicadas. Digo às crianças que essas são partes especiais que estão mais fortemente conectadas ao coração dos sentimentos e à mente dos pensamentos. E então temos que cuidar melhor delas, porque cuidar delas é cuidar da nossa mente e do nosso coração. Então, devemos dar-lhes alternativas: se estiverem curiosos, podem vir com a mãe ou o pai para que possamos conversar sobre isso e dar-lhes as informações para entender o que precisam entender.

No caso que mencionei do abuso sexual digital contra a menina de 9 anos, para chamá-lo de violência sexual infantil propriamente dita, certos efeitos, como automutilação ou tentativa de suicídio, sempre precisam estar presentes?

Não, o próprio evento o classifica. O impacto que ele tem na criança é medido individualmente, em um processo que determina como devemos ajudá-la. Eu treino terapeutas neste tópico e sempre digo a eles: nosso trabalho não é avaliar a gravidade do que aconteceu, mas sim entender o quanto afetou a criança e em quais áreas, para saber o que ela precisa de nós, para acomodar a experiência e evitar que ela se torne algo que determine como ela funciona psicologicamente, relacionalmente ou em seus relacionamentos.

Quero abordar um caso que afeta diretamente uma ganhadora do Prêmio Nobel de Literatura, Alice Munro. Quando ela morreu no ano passado, foi revelado que sua filha havia sofrido abusos do parceiro desde criança, que ela descobriu e não fez nada a respeito. O que está por trás desses encobrimentos?

Parte do que tenho observado sobre esse tema é que existem muitas crenças distorcidas em torno do que é uma criança. Às vezes, acham que uma criança pode provocar. Mas uma criança não provoca; ela não tem a maturidade psicossexual para ter esse interesse ou desejo. Muito menos sabe que ser abusada é violenta para o seu desenvolvimento. Nesse caso específico, eu teria que fazer uma análise profunda do seu psiquismo para entender o que a motivou, de acordo com sua própria história, a evitar perder o parceiro e, portanto, não proteger a filha. Em famílias onde o abuso ocorre com frequência, o custo da perda é muito alto, então elas preferem ficar em silêncio e fingir que nada aconteceu por medo da mudança, da reorganização e reestruturação familiar. Infelizmente, muitos pais preferem proteger o abusador a enfrentar as adversidades que o confronto com ele acarreta. Isso é muito comum. Giselle Pelicot disse que a vergonha tem que mudar de lado. E eu adoro essa frase. A vergonha tem que mudar de lado. Ao nos recusarmos a ouvir, ao nos recusarmos a aceitar, ao negar que o abuso está ocorrendo, nos tornamos cúmplices do agressor, porque perpetuamos o silêncio. E o silêncio é o maior fardo para o sobrevivente, mantendo-o sozinho e estigmatizado pela vergonha e pela culpa, incapaz de se curar em uma sociedade que o isola e nem sequer o permite contar sua história.

Continuando com o caso de Munro, por que é tão difícil aceitar que uma mãe acabe protegendo seu filho do agressor?

Precisamos romper com a crença que diviniza a figura materna. Tenho uma paciente que foi abusada sexualmente pela mãe desde que tinha idade suficiente para entender até os 18 anos, quando saiu de casa. A parte mais difícil para ela tem sido não encontrar resposta para sua queixa em uma sociedade que diviniza a figura materna. Embora as estatísticas sugiram que os abusadores tendem a ser mais homens do que mulheres, existem abusadoras. E acredito que haja cada vez mais delas.

Como você acha que será a situação no futuro se não abordarmos esse fenômeno agora como sociedade?

Sou aliada de uma organização chamada Valientes Latinoamérica e, todo dia 9 de agosto, é organizada uma caminhada solidária com sobreviventes de abuso. É um chamado à ação que nos encoraja, como sociedade, a parar de nos sentirmos desconfortáveis ​​com essa questão. Entendo que é uma realidade aberrante e que é natural sentir-se desconfortável, mas esse desconforto não deve nos impedir de ouvir e nos conectar com empatia. Como sociedade, devemos apoiar mais as histórias das sobreviventes e superar falsas crenças, como "se você já tinha 16 anos, é porque gostou". Um adolescente de 16 anos, que começa a sofrer abuso aos 5 anos, sabe como responder a uma situação como essa com a mesma estrutura de uma criança de 5 anos. Porque é uma situação que dissocia e encapsula as características de quando o abuso começou. Precisamos nos educar para eliminar todos esses julgamentos, para entender que é mais comum do que pensamos.

Como sociedade, devemos apoiar mais as histórias dos sobreviventes e superar falsas crenças como: "Se você tinha 16 anos, é porque gostou". Uma menina de 16 anos, que começou a sofrer abuso aos 5 anos, sabe como responder a uma situação como essa com a estrutura de uma criança de 5 anos.

Na Colômbia, a idade mínima para consentimento é 14 anos. Ela deve ser aumentada? Aos 14 anos, uma criança pode dar consentimento e abordar um ato sexual com maior consciência?

Este é um tópico que precisa ser explorado com mais profundidade, com detalhes adicionais como a diferença de idade, o tipo de relacionamento e se houve ou não coerção. Consentimento nunca pode existir com um adulto.

A violência sexual infantil é um problema endêmico ou podemos dizer que já atingiu o nível de uma pandemia?

Ultimamente, muitos de nós que atuamos nessa área temos chamado a doença de pandemia devido à sua prevalência e à falta de possibilidades de controle devido a muitos outros fatores.